Non so piu da quanti giorni... ogni mattina mi sveglio con un solo pensiero.... un solo dolore...
Cerco di capire.... ma senza elementi sufficenti non posso fare niente....
Cerco di non pensare e mi riesce praticamente impossibile... mi butto sotto la doccia pensando che l'acqua gelida condensi i pensieri e li faccia scorrere via da me... ma la sensazione dura poco... mi vesto e parto per adare a lavoro...
per tutto il resto della giornata penso a come mi sono svegliato... a quel pensiero...
Ci sono giorni che e cosi tanto doloroso che devo prendere la mia "pillola della felicita' " .... aspettare e vedere se passa....
ormai non so piu da quanto faccio questa vita...
Cerco di capire... e penso.... "Sto pagando il male che ho fatto..." oppure "Il destino mi riserva questo... e da brava parola scritta non posso fare niente..." o "Devo combattere e non pensare..." Ma non pensare e sempre stata la cosa piu difficile da fare per me... neanche nei sogni....
Piu va avanti e piu sento vicino il punto di rottura... la testa sta cominciando a cedere... le medicine fanno quello che possono... ma io non ne posso abusare...
Sono in attesa di sentenza...
Anche mi sento gia da che lato pendera la bilancia.......

Ieri sera sono riuscito a mandarle un messaggio che spero le abbia fatto capire che tengo a lei piu di qualsiasi altra cosa....
Oggi gli ho chiesto che pensava e mi ha detto che ha la testa piena di pensieri... io lo invitata a sfogarsi... ma lei mi ha detto che non aveva la forza e la voglia di farlo... allora gli ho detto che io ci sarei stato sempre in qualsiasi momento... della notte e del giorno... di chiamarmi quando aveva bisogno di parlare o di qualsiasi altra cosa... lei mi a risposto con un grazie e un bacino...
Forse c'e ancora una speranza... devo fare di tutto per poter aiutarla .... e per risolvere il nostro problema....
Non vedo l'ora di abbracciarla e confortarla... chi sa quante cose a passato ...
Io sono qui Stella... lo saro per sempre....

Rivoglio la mia vita.... rivoglio tutto.... non riesco a vivere cosi...
Tutto quello che avevo lo distrutto... lei era tutto quello ke avevo e volevo...
La depressione distruge ogni mio giorno... e ogni notte... non riesco ad affrontare le cose come stanno...
Sto iniziando a pensare che la vita mi abbia dato la felicita... per poi farmi vedere come si perde... e come si soffre... sapendo che niente ti puo ridare e ridarle la felicita...
La mia vita è lei... ci penso ogni giorno e ogni giorno penso ke non sono mai stati cosi lontani i kilometri....
Quello ke avevo paura che succedesse e successo.... la disperazione mi distrugge... non riesco neache a dare senso alle frasi...
I pensieri e le parole si confondono nella mia testa... non riesco neanke a sognare.... vivo per inerzia... ma per la fisica quando il moto impresso ad un oggetto cessa tale oggetto inizia a rallentare per l'attrito e per la gravita...
quando la somma delle forze diverra zero... allora tutto finira..
Il giorno e vicino...

L'angoscia di perdere una persona ke per te rappresenta la tua vita.... ke senza di essa sei niente...
Io sto passando questo... non riesco a guardare niente... ke mi ricorda lei...
l'angoscia mi chiude lo stomaco... non riesco a mangiare... e a non pensare... per stare un po meglio devo prendere tranquillanti....
La cosa ke mi distrugge è che senza accorgemene sono stato io a farla allontanare... sono cosi kazzone che non mi sono reso conto che lasciando piede a pensieri ke non stanno ne in celo ne in terra... ho perso la persona piu importante della mia vita...
Non so come darmi pace... vorrei tornare indietro e spaccarmi la testa e togliere per sempre quei pensieri... cosi non avrei fatto soffrire lei... e tutto questo non sarebbe successo....
Ma con i vorrei non cambiano le cose...

Certe volte mi sveglio con la sensazione che quello che farò oggi sia programmato, osservato e analizzato da altre persone.... non so perke ma è una sensazione forte...
Poi durante la giornata capitano cose che mettono a dura prova sia emozioni che pazienza .... situazioni che sembrano fatte apposta per i pensieri che mi frullano in testa in quei periodi...
Si potrebbe èpensare che sia paranoico.... lo penso anch'io... ma le domande perke sono state invetate...????? per cercare delle risposte... la cosa buffa è che mi faccio tante di quelle domande (come da 3td) che finiro i miei giorni avendo , in proporzione , il 5% di risposte e il 95% di domande alla quale non sono arrivato a niente... e anche questa cosa mi sa tanto di prova...
Mah... sarò io stesso a generare in continuazione domande senza che nessuno mi aiuti a rispondere.... o 'cè qualcuno che scrive le domande che mi faccio?????
Credo che non lo saprò mai........
(Desolazione...............................)

.......Credo che aver letto quel messaggio che mi a svegliato stamattina alle 3.17 mi abbia scombussolato il sonno... e anke un po lo stomaco.... ma quello si scassa ormai con qualsiasi cosa...
Come è possibile che con tanto tempo a disposizione di una persona si debba pensare alle cose avvenute nel passato... con tutti i dolori e rimpianti .. ma anke cose belle che esso comporta... ci si deve intossicare lo stesso la vita...
Con il senno di poi si fanno tante cose... ma certe volte vorrei veramente tornare indietro e modificare dei miei atteggiamente e azione fatte nei confronti di certe persone... Mah...
La dannazione delle persone verso le cose del passato non è molto sensata... ma non e neanche da biasimare... daltronde ankio sono cosi.... ma non molto estremizzante.. cmq la giornata è iniziata cosi...
Non vedo l'ora che finisca sta settimana!!!!

Avete presente quella remota sensazione che vi coglie in momenti .... come dire... casuali.... quella specie di dejavu... pensate a una cosa o persona e dopo un po ... secondi minuti ore giorni.... vi si presenta li davanti a voi...
e voi .....??????? non sapete come reagire.... sempre se non siete come me che vi scordate le cose da un momento all'altro...
Reagite con stupore????
Con reazioni prevenute????
O semplicemente ve lo aspettavate...????????
E da un po che mi capita... e di solito penso che me lo aspettavo...
Invece ci sono volte che è il subconscio che mi ricorda che avevo pensato a quella determinata situazione che io avevo gia rimosso !!! (bella testa)...
Cmq... la vita e fatta di tutto... anche di questo...

E iniziata un'altra settimana all'insegna della pioggia... anke se ieri se dava gia evidenti segni.. non pensavo di svegliarmi oggi con la pioggia e il vento ke battevano sulla mia finestra.
Certo che comunque ci voleva un po di fresco... anke se ormai non mi stupisce piu di tanto questi sbalzi di temperatura e tempo.... prima 35° e il giorno dopo pioggia e 18°..
Mah... secondo me andiamo sempre piu verso il grande oblio... lo so di essere pessimista.. ma i segni sono piu ke evidenti...
Non vedo l'ora che scenda la mia ragazza... la mia bimba... e che ci siano questi tre giorni di festa.. cioe di liberta dal lavoro e dalla routin...
speriamo...